Не, ну с этими дебилами все понятно.
Знаешь, я называю США не так, как его величают сейчас: раздельно и протяжно каждую букву: «СэШэАа», а так, как говорили наши предки – коротко и сжато «С’ша».
А которое насчет: кто первый, кто второй…
Ну, вот возьмем того же Путена. Всего дважды в жизни, неумело, не без помощи соответствующих лиц, этот ушлепок, ради собсвенного пиара, выловил средних по размеру щук, вес которых был многократно преувеличен гос. пропагандой.
Что сделали все рыболовы? Правильно, посмеялись над ушлепком. По всем статьям, начиная от первой – как он держит спиннинг и заканчивая всем остальным.
Смеялись не только наши, скандинавы, французы-итальянцы-пресловутые американцы, но даже… чертовы японцы – изготовители весьма популярных рыболовных приманок, поэтому люди достаточно продвинутые в данном вопросе.
Но мне за Державу стыдно не было: уж в чем в чем, а насчет вылова трофейных экземпляров мы можем посоперничать с кем угодно, и даже я – скромный пионер-рыболов со скромным — более чем — сорокалетним стажем не откажу себе в удовольствии потягаться с теми же финнами али какими другими японцами (нескромно, конечно, но шила в мыле не утаишь).
Не было стыдно и за мудака, не знающего, с какой стороны держать спиннинг – потому, что мудак – он мудак во всем: и в управлении государством и в ловле рыбы.
ХЗ почему, но, наверное, акромя Путена, никто никому не пытался доказать окружающим свою мнимую потенцию никому оно нахуй не было нужно.
Да, действительно… Пуй уже почти везде отметился, ему осталось только сняться в порнофильме с партнером Медведом, чтобы местные обыватели и вся мировая общественность поверила в его политическую состоятельность.
Обыкновенная жидовская блядь-шизофреничка, по расчету вышедшая замуж за гомосексуалиста с садистскими наклонностями.
Все просто: их – таких – и сейчас полным-полно.
Например, жидовка Алла Певзнер («певица Пугачева») – яркий тому пример: последние мужья – пидоры, сама – ебанутая мартышка с вытекающими. И т.д. и т.п.
Насчет Вассермана – таки очень да. ))) Именно поэтому хайфицкая прошмандовка где-то рыдала по его поводу, что Анатолий типа, «предал свой народ».
Но куда ей со своим кваканьем против ПРАВДЫ?
Поэтому, любезный Константин, Вы совершаете очень даже значимое дело – разоблачаете весь ихний иудейский, антирусский бред – раз и два – не даете засохнуть настоящей Истории.
И, хотя я не совсем разделяю некоторые Ваши взгляды на многие прошедшие события, но в том, в чем Вы однозначно правы – в этом буду всегда Вас поддерживать, поскольку, в таких случаях, наши мнения сходятся на все сто.
Т.е., если запретить тамошним обезьянам стучать, добавлять в «чорный список» неугодных и удалять чужие замечания, они не покончат в себя?
Сомневаюсь.
Ведь тогда на них обрушится все то, что они третировали и давили на протяжении многих лет. А это будут мощные цунами.
Ведь даже «мертвецы восстанут из могил» по поводу. )))
Боюсь, обреченные не сдюжат и сбегут от греха подальше.
В примитивном мозгу Вшивой лены живет четыре таракана.
Первый отвечает за «пожрать-посрать», «поработать за кассой и выбраться из дверного застревания», не забыв при этом о политкошерной мастурбации перед сном;
второй – за раздувание пожара мирового сионизма и ненависть к окружающим гоям;
третий – за наикорявейшие псевдопоэтические потуги, за любовь к моральным уродцам, типа гришки липца и за двойные стандарты, распостраняемые в Интернете;
четвертый – отвечает за всякую ложь и клевету, рожденные вышеуказанным примитивным мозгом.
***
Как известно, Джонатан Свифт является общепризнанным мастером сатиры.
Вижу, что в данной интерпретации его произведения, великое произведение заиграло новыми красками. Не в мировом масштабе, конечно, но, применительно к фигурантам – стопудово.
Могу сказать определенно: никто из шайки срушных прохиндеев на подобное не способен: они слишком узколобы, масштабно мыслить не умеют вообще, а все их примитивные пасквили – тупые шпильки, не способные проткнуть даже папирусную бумагу нашего нежного восприятия действительности. )))
Следствия без причины не бывает.
Были бы все эти… погодите, как Вшивая обозвала своих коллег по религиозной секте?.. ага, «jude»… Так вот, были бы все эти «jude» людьми, никому никаких бы сатир на их поведение сочинять не пришлось бы.
А так – долг платежом красен, ибо – как аукнется – так и откликнется.
(Это чисто русские пословицы; в языке «jude» их нет – там превалируют совсем другие, типа: «одни жиды достойны названия людей, а гои, происходящие от злых духов, имеют лишь право называться свиньями» или «проливающий кровь гоев, приносит жертву богу»).
Я которое насчет пирогов с мышами – очень сильно сомневаюсь: мышки – они такие маленькие, чтобы каждую из них разделать – это ж сколько труда нужно вложить?! ))) Оно только оголодавшему Номерному под силу. )))
Так что, не скромничайте. Давайте называть вещи своими именами:
не «пироги с мышами», а «Пицца Lоuis XIII». )))
О, кста. Когда я, в древние советские времена, в каникулах между восьмым и девятым классом, подрабатывал на Краснопресненской плодоовощной базе, стал свидетелем того, как варят томатный сок: собирают все яблочно-помидорное гнилье, рубят-мешают, потом варят-фильтруют и разливают по банкам. Измельченные крысы в варочной смеси были обычным компонентом. ))) Но вся столица пила и нахваливала.
Узбеки – народ трудолюбивый хотя и упрямый – в растерянности стали ждать своего бригадира Мухаммада Аминходжу Мукими, который уехал на встречу с мером Крыжополя Босяниным для передачи оному ежедневного денежного отката за дворницкие трудодни. Бригадир повез откат на БЕЛАЗе, поскольку это был единственный транспорт, вмещавший размер отката в самым крупным номинале кувейтских динар.
Наконец Мухаммад вернулся. Узбеки дружною толпою показали ему на подарок санитаров.
— Будем работать! – распорядился бригадир и раздал всем по коробку ганджубаса.
…Прошло добрых три часа. Узбеки вспотели от натуги, но конструктор никак не складывался в желаемое.
— Согласно мануалу, мы должны собрать модель Фейкдяшкина в натуральную величину, но почему-то среди комплектующих нет мозгов и головы, зато имеется семь жоп и одна вагина? – возмущались узбеки, — добрые санитары подсунули нам брак из «Икеи»?
— Я сейчас позвоню куда следует! – пообещал Мукими, вынимая из кармана дворницкого фрака модный телефон Motorola M3788. Не успел бригадир нажать заветную кнопку, как составные части Фейдяшкина зашевелились, сползлись друг к друг и сложились в одно целое.
— Дай телефон, сука, педрила! Дай телефон, долбоеб! Иначе за ноздрю повешу! – заорал воскресший.
Узбеки, верные национальной привычке, вытащили из карманов тюбетеек ломы, вилы и другие смертоносные орудия своего нелегкого труда.
— Все дайте мне телефоны! – продолжал неистовствовать Фейкдяшкин, — иначе назначу вам стрелочку!
Добрые узбеки уже были готовые снова разобрать номофоба на запчасти, как дверь в подвальное помещение резко открылась, яркий свет залил импровизированное общежитие, и на пороге появился начальник тайной государственной полиции Германии группенфюрер ϟϟ Генрих Алоизович Мюллер в исполнении актера Эл. Эс-Сол. Броневого-Факторовича.
— Ясность — это одна из форм полного тумана! – риторически заявил Мюллер.
Фейкдяшкин сразу сник, весь съежился и, впав в прострацию, забормотал:
— Бл…ть. разоблачили. Я так и знал…
— Собирайтесь, гражданин, — устало закурил генерал, — мы давно наблюдаем за вами из Любянки. Сейчас поедем, побеседуем, вы нам все расскажете добровольно: где и как, а потом будет суд – наш советский, самый справедливый в мире… А вам, товарищи узбеки, я выражаю большую государственную благодарность от себя лично и от лица нашего дорогого президента Джавахарлала Неру. Россия вас не забудет.
— Нет! Нет! Не хочу! – закричал Фейкдяшкин, пытаясь проглотить свой пенис, начиненный ампулой с ядом.
Но два дюжих красноармейца, размахивая шашками, вытащили пенис у него изо рта, скрутили неудавшегося самоубийцу и доставили его тушку до оперативного газенвагена.
— Товарищ группенфюрер, ужинать будете? – спросил Мюллера бригадир Мухаммад, — мы плов сделали…
— А у меня есть бутылка русской водки и банка рижских шпрот, — согласился Броневой, но, прежде чем сесть за стол, выкрикнул в подвальное окошко:
— Езжайте! Я буду позже – задержусь для выяснения некоторых обстоятельств.
Оказалось, что Андрей Федяшкин, проживающий в г. Челябинске, не имеет никакого отношения к нашему псевдо-Федяшкину, хотя последний уверяет всех, что он-таки и есть челябинский оригинал.
Псевдо-Федяшкин – самый обыкновенный фейк (Фейкдяшкин), его создатель (стопудово проверено электроникой), обитает совсем в другом регионе, и я, с определенной долей уверенности, могу предположить, что он – тот же самый засранец, который создал Пуканова, Короткого и еще целую кучу фантомов, похожих друг на друга, как две капли воды.
Это, конечно, удар для Хуйсельниковой, и Номерного, но, как я уже говорил когда-то, не исключено, что Хуйсельникова and Падлов– тоже чьи-то
изобретения, ведь схема-то проста до безобразия: берется имя реально существующего человека, прикрепляется к нему какая-то фотография и создается нечто буйное и неадекватное.
… Утро в колхозе началось, кака бычна, с включения Солнца.
Одиноко-половозрелый недоросль Фейкдяшкин, напялив на голову картонный горшок, изображающий шлем римского легионера, вышел из дома в чем мать родила – в семейных трусах, имитирующих тогу и кирзовых сандалиях на босу ногу; оседлав унитаз на колесиках и оглядев безумным взглядом окрестности улицы, Фейкдяшкин, верный своей привычке, устремился на большак, где его ждали суровые трудовые будни.
По состоянию умственного здоровья бывший младший подпрапорщик, уволенный из рядов российской армии за мастурбацию в особо крупных размерах, работать не мог и не хотел, поэтому промышлял тем, что предлагал всем встречным-поперечным обменять свой доисторический телефон «Ericsson A1228di» на какую-нибудь новую, современную модель.
Фейкдяшкин приставал к прохожим, к автомобилистам и даже к пионерам и продавцам мороженого.
Разъезжая на унитазе, недоросль, на манер старика Паниковского, вопил истошным голосом: «Дай телефон, дай телефон, ну, дай телефон!», и, получив отрицательный ответ, пытался покусать всех, кто попадался на его пути.
Иногда Фейкдяшкин выкатывался на проезжую часть и с теми же требованиями долбился в окна автомобилей, стоящих на светофоре.
За свое антиобщественное поведение бывший младший подпрапорщик часто оказывался бит и сбит, но, по причине отсутствия головного мозга, побои никак не отражались на его умственном состоянии.
Ближе к вечеру на большак прибывала бригада санитаров из местной психиатрической больницы, успокаивала Фейкдяшкин лошадиной дозой триседила и отвозила по месту жительства, где сдавала на руки дворникам-узбекам. Успокоенный Фейкдяшкин рыдал и плакал, а из полученных соплей делал клей для разбитого унитаза, куда потом и оправлялся. Добрые узбеки подкармливали Фейкдяшкин, за это Фейкдяшкин не приставал к ним с обменом телефонов, к тому же у дворников аппараты были далеко не первой свежести, что несколько охлаждало пыл буйного недоросля.
Наевшись чужой еды, Фейкдяшкин удалялся домой и, развалившись на ржавом матрасе, предавался эротическим фантазиям, в которых он видел себя Сципионом Африканским, насилующим Ганнибала.
Погрезив пару часов, недоросль забывался тяжелым сном, а с включением Солнца, оседлав верный унитаз, снова отправлялся на безрезультативную охоту за чужими телефонами.
Интересно, если на сайте с.ру аннигилировать институт стукачей, сколько всякого мерзопакостного народца свалит оттуда по доброй воле?
Крафт-чуковскую меркантильность я уже давным давно не рассматриваю в качестве главного срушного составляющего — с ней и так все понятно.
Говорят, что самый умные животные (относительно человеческого восприятия, есно) – это некоторые виды человекообразных обезьян и дельфины. Собаки с лошадьми идут потом.
Еще есть слоны.
Представляете, если бы на вооружении РККА были слоновьи дивизии?
Правда, в местных климатических условиях у слонов был бы весьма ограниченный период боевой активности, да и жрут они – почти треть тонны зелени в сутки, и воды хлещут немерено. Да еще навоз… )))
Но ладно, шутки в сторону, вернемся к Бабелю.
Он почему крутился вокруг Ежова? Не из-за того, что трахал его жену, а потому, что надеялся на защиту наркома-педераста.
Но Ежов оказался не вечен, а Бабель – все ж-таки – много чего секретного разболтал Монро, а за такие вещи по голове никто никого гладить не будет.
К слову, в те времена многих прорабатывали и в прессе, и на коллективных собраниях, и даже на заседаниях Политбюро, но проработанные почему-то не отправлялись ни в какие «лагеря» и не приговаривались к расстрелу.
Оказывается, сейчас, при Путене, в местах лишения свободы находится больше человек, чем когда-то находилось при Сталине:
Хоффс, конечно, барышня – хоть куда. Особенно, как улыбнется – считай, что полруки уже нет – откусила. )))
***
ДЕЙСТВИЕ СЕДЬМОЕ
СЦЕНА ПЕРВАЯ
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Большой кремлевский дворец (БКД), торжественный ужин по случаю вечного двигателя, найденного Кулигиным.
Чубайс
Вот тот, кто благодаря возглавляемой мной структуре, нашел искомое!
Кулигин
Перпетуум мобиле – это вам не шутки! С ним можно весь земной шар перевернуть с головы на ноги.
Путен
Объем нашего ВВП вырос почти в два раза – вот в чем итоги. Укрепление обороноспособности страны, возможностей Вооруженных Сил – вот в чём итоги. Борьба с терроризмом, проявления которого мы ещё не до конца побороли, но хребет точно переломили, – вот в чем итоги. Существенно сократился отток капитала. Более того, в III квартале текущего года отмечен чистый приток. Со II квартала текущего года наблюдаются признаки стабилизации деловой активности. На основании чего мы делаем такой вывод? В сентябре – октябре прирост ВВП (уже прирост) составил соответственно 0,3–0,1 процента к предыдущему месяцу. Начиная с мая перестал сокращаться и объем выпуска промышленной продукции. В сентябре – октябре зафиксирован небольшой, но всё‑таки рост промышленного производства: 0,2–0,1 процента!
Катерина
Почему ты не улетел вместе со стерхами к ебеням собачим?
Путен
Не понял!
Катерина
Я, как общепризнанный луч света в темном царстве, официально заявляю: у тебя есть руки и жопа? Есть. Вот и маши отсюда первыми, попердывая второй. Задолбал уже врать.
Путен
Я никогда не вру, я и так поймал самую большую щуку в мире! Отдайте мне мой перпетуум мобиле, я его честно заработал!
Кулигин
Не отдам!
Чубайс
Отдай! Иначе я превращу тебя в нано-пыль для покрытия квартиры патриарха!
Гундяйка
Кто такие славяне? Это варвары… Так сожжем всех варваров, братья!
Катерина
Я те сожгу!
(бьет Гундяйку по спине лопатой и обращается к Путену).
Ты еще здесь? Не завелся?
(Путен начинает усиленно махать руками и активно попукивать. Но взлететь у него не получается. Кудахча и фырча, он убегает в сторону Киева).
Чубайс (Катерине)
Чем могу быть полезен новому диктатору?
Катерина
Чубайс, иди в жопу!
Чубайс
Слушаюсь!
(Уходит в свою).
Варвара (Катерине)
Налить?
Катерина
Только половинку, граммов семьсот-восемьсот.
(Выпивает).
Душно мне душно! Хотя я уже не девушка! Кого бы еще лопатой уебать?
Эй, ты кто там прячешься за декорацией?
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
Появляются кремлевские гномы во главе с Петровичем
Катерина (лопатой)
Дыщ! Дыщ!
Гномы (разноголосно)
Ой-ой, нас убили, мы умираем!
Варвара
Налить?
Катерина
Снова половинку.
Кулигин
И мне.
Варавара (поднимая чашку)
За счастье!
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
На эстраде зажигается свет и Аркадий Северный с вокально-инструментальным ансамблем — американской рок-группой «Kiss» сполняет «Там вдали за рекой» на мотив популярной песни «I Was Made For Lovin’ You»…
)))
Хлещет дождь, угли чадят:
Со времен Палеоцена
Я ваш бох! Виват! Виват!
)))
Знаешь, я называю США не так, как его величают сейчас: раздельно и протяжно каждую букву: «СэШэАа», а так, как говорили наши предки – коротко и сжато «С’ша».
А которое насчет: кто первый, кто второй…
Ну, вот возьмем того же Путена. Всего дважды в жизни, неумело, не без помощи соответствующих лиц, этот ушлепок, ради собсвенного пиара, выловил средних по размеру щук, вес которых был многократно преувеличен гос. пропагандой.
Что сделали все рыболовы? Правильно, посмеялись над ушлепком. По всем статьям, начиная от первой – как он держит спиннинг и заканчивая всем остальным.
Смеялись не только наши, скандинавы, французы-итальянцы-пресловутые американцы, но даже… чертовы японцы – изготовители весьма популярных рыболовных приманок, поэтому люди достаточно продвинутые в данном вопросе.
Но мне за Державу стыдно не было: уж в чем в чем, а насчет вылова трофейных экземпляров мы можем посоперничать с кем угодно, и даже я – скромный пионер-рыболов со скромным — более чем — сорокалетним стажем не откажу себе в удовольствии потягаться с теми же финнами али какими другими японцами (нескромно, конечно, но шила в мыле не утаишь).
Не было стыдно и за мудака, не знающего, с какой стороны держать спиннинг – потому, что мудак – он мудак во всем: и в управлении государством и в ловле рыбы.
ХЗ почему, но, наверное, акромя Путена, никто никому не пытался доказать окружающим свою мнимую потенцию никому оно нахуй не было нужно.
Да, действительно… Пуй уже почти везде отметился, ему осталось только сняться в порнофильме
с партнером Медведом, чтобы местные обыватели и вся мировая общественность поверила в его политическую состоятельность.)))
Все просто: их – таких – и сейчас полным-полно.
Например, жидовка Алла Певзнер («певица Пугачева») – яркий тому пример: последние мужья – пидоры, сама – ебанутая мартышка с вытекающими. И т.д. и т.п.
Слишком рано умер тов. Сталин… Увы.
Но куда ей со своим кваканьем против ПРАВДЫ?
Поэтому, любезный Константин, Вы совершаете очень даже значимое дело – разоблачаете весь ихний иудейский, антирусский бред – раз и два – не даете засохнуть настоящей Истории.
И, хотя я не совсем разделяю некоторые Ваши взгляды на многие прошедшие события, но в том, в чем Вы однозначно правы – в этом буду всегда Вас поддерживать, поскольку, в таких случаях, наши мнения сходятся на все сто.
Сомневаюсь.
Ведь тогда на них обрушится все то, что они третировали и давили на протяжении многих лет. А это будут мощные цунами.
Ведь даже «мертвецы восстанут из могил» по поводу. )))
Боюсь, обреченные не сдюжат и сбегут от греха подальше.
)))
Первый отвечает за «пожрать-посрать», «поработать за кассой и выбраться из дверного застревания», не забыв при этом о политкошерной мастурбации перед сном;
второй – за раздувание пожара мирового сионизма и ненависть к окружающим гоям;
третий – за наикорявейшие псевдопоэтические потуги, за любовь к моральным уродцам, типа гришки липца и за двойные стандарты, распостраняемые в Интернете;
четвертый – отвечает за всякую ложь и клевету, рожденные вышеуказанным примитивным мозгом.
***
Как известно, Джонатан Свифт является общепризнанным мастером сатиры.
Вижу, что в данной интерпретации его произведения, великое произведение заиграло новыми красками. Не в мировом масштабе, конечно, но, применительно к фигурантам – стопудово.
Могу сказать определенно: никто из шайки срушных прохиндеев на подобное не способен: они слишком узколобы, масштабно мыслить не умеют вообще, а все их примитивные пасквили – тупые шпильки, не способные проткнуть даже папирусную бумагу нашего нежного восприятия действительности. )))
Следствия без причины не бывает.
Были бы все эти… погодите, как Вшивая обозвала своих коллег по религиозной секте?.. ага, «jude»… Так вот, были бы все эти «jude» людьми, никому никаких бы сатир на их поведение сочинять не пришлось бы.
А так – долг платежом красен, ибо – как аукнется – так и откликнется.
(Это чисто русские пословицы; в языке «jude» их нет – там превалируют совсем другие, типа: «одни жиды достойны названия людей, а гои, происходящие от злых духов, имеют лишь право называться свиньями» или «проливающий кровь гоев, приносит жертву богу»).
Хотелось очень стать для всех своим!
И-таки стал. Теперь ужасно рад –
Меня имеют жестко...»
— Даст-Всем-в-Зад.
)))
Так что, не скромничайте. Давайте называть вещи своими именами:
не «пироги с мышами», а «Пицца Lоuis XIII». )))
О, кста. Когда я, в древние советские времена, в каникулах между восьмым и девятым классом, подрабатывал на Краснопресненской плодоовощной базе, стал свидетелем того, как варят томатный сок: собирают все яблочно-помидорное гнилье, рубят-мешают, потом варят-фильтруют и разливают по банкам. Измельченные крысы в варочной смеси были обычным компонентом. ))) Но вся столица пила и нахваливала.
)))
Наконец Мухаммад вернулся. Узбеки дружною толпою показали ему на подарок санитаров.
— Будем работать! – распорядился бригадир и раздал всем по коробку ганджубаса.
…Прошло добрых три часа. Узбеки вспотели от натуги, но конструктор никак не складывался в желаемое.
— Согласно мануалу, мы должны собрать модель Фейкдяшкина в натуральную величину, но почему-то среди комплектующих нет мозгов и головы, зато имеется семь жоп и одна вагина? – возмущались узбеки, — добрые санитары подсунули нам брак из «Икеи»?
— Я сейчас позвоню куда следует! – пообещал Мукими, вынимая из кармана дворницкого фрака модный телефон Motorola M3788. Не успел бригадир нажать заветную кнопку, как составные части Фейдяшкина зашевелились, сползлись друг к друг и сложились в одно целое.
— Дай телефон, сука, педрила! Дай телефон, долбоеб! Иначе за ноздрю повешу! – заорал воскресший.
Узбеки, верные национальной привычке, вытащили из карманов тюбетеек ломы, вилы и другие смертоносные орудия своего нелегкого труда.
— Все дайте мне телефоны! – продолжал неистовствовать Фейкдяшкин, — иначе назначу вам стрелочку!
Добрые узбеки уже были готовые снова разобрать номофоба на запчасти, как дверь в подвальное помещение резко открылась, яркий свет залил импровизированное общежитие, и на пороге появился начальник тайной государственной полиции Германии группенфюрер ϟϟ Генрих Алоизович Мюллер в исполнении актера Эл. Эс-Сол. Броневого-Факторовича.
— Ясность — это одна из форм полного тумана! – риторически заявил Мюллер.
Фейкдяшкин сразу сник, весь съежился и, впав в прострацию, забормотал:
— Бл…ть. разоблачили. Я так и знал…
— Собирайтесь, гражданин, — устало закурил генерал, — мы давно наблюдаем за вами из Любянки. Сейчас поедем, побеседуем, вы нам все расскажете добровольно: где и как, а потом будет суд – наш советский, самый справедливый в мире… А вам, товарищи узбеки, я выражаю большую государственную благодарность от себя лично и от лица нашего дорогого президента Джавахарлала Неру. Россия вас не забудет.
— Нет! Нет! Не хочу! – закричал Фейкдяшкин, пытаясь проглотить свой пенис, начиненный ампулой с ядом.
Но два дюжих красноармейца, размахивая шашками, вытащили пенис у него изо рта, скрутили неудавшегося самоубийцу и доставили его тушку до оперативного газенвагена.
— Товарищ группенфюрер, ужинать будете? – спросил Мюллера бригадир Мухаммад, — мы плов сделали…
— А у меня есть бутылка русской водки и банка рижских шпрот, — согласился Броневой, но, прежде чем сесть за стол, выкрикнул в подвальное окошко:
— Езжайте! Я буду позже – задержусь для выяснения некоторых обстоятельств.
)))
Оказалось, что Андрей Федяшкин, проживающий в г. Челябинске, не имеет никакого отношения к нашему псевдо-Федяшкину, хотя последний уверяет всех, что он-таки и есть челябинский оригинал.
Псевдо-Федяшкин – самый обыкновенный фейк (Фейкдяшкин), его создатель (стопудово проверено электроникой), обитает совсем в другом регионе, и я, с определенной долей уверенности, могу предположить, что он – тот же самый засранец, который создал Пуканова, Короткого и еще целую кучу фантомов, похожих друг на друга, как две капли воды.
Это, конечно, удар для Хуйсельниковой, и Номерного, но, как я уже говорил когда-то, не исключено, что Хуйсельникова and Падлов– тоже чьи-то
изобретения, ведь схема-то проста до безобразия: берется имя реально существующего человека, прикрепляется к нему какая-то фотография и создается нечто буйное и неадекватное.
Фейкдяшкин тому явный пример.
Одиноко-половозрелый недоросль Фейкдяшкин, напялив на голову картонный горшок, изображающий шлем римского легионера, вышел из дома в чем мать родила – в семейных трусах, имитирующих тогу и кирзовых сандалиях на босу ногу; оседлав унитаз на колесиках и оглядев безумным взглядом окрестности улицы, Фейкдяшкин, верный своей привычке, устремился на большак, где его ждали суровые трудовые будни.
По состоянию умственного здоровья бывший младший подпрапорщик, уволенный из рядов российской армии за мастурбацию в особо крупных размерах, работать не мог и не хотел, поэтому промышлял тем, что предлагал всем встречным-поперечным обменять свой доисторический телефон «Ericsson A1228di» на какую-нибудь новую, современную модель.
Фейкдяшкин приставал к прохожим, к автомобилистам и даже к пионерам и продавцам мороженого.
Разъезжая на унитазе, недоросль, на манер старика Паниковского, вопил истошным голосом: «Дай телефон, дай телефон, ну, дай телефон!», и, получив отрицательный ответ, пытался покусать всех, кто попадался на его пути.
Иногда Фейкдяшкин выкатывался на проезжую часть и с теми же требованиями долбился в окна автомобилей, стоящих на светофоре.
За свое антиобщественное поведение бывший младший подпрапорщик часто оказывался бит и сбит, но, по причине отсутствия головного мозга, побои никак не отражались на его умственном состоянии.
Ближе к вечеру на большак прибывала бригада санитаров из местной психиатрической больницы, успокаивала Фейкдяшкин лошадиной дозой триседила и отвозила по месту жительства, где сдавала на руки дворникам-узбекам. Успокоенный Фейкдяшкин рыдал и плакал, а из полученных соплей делал клей для разбитого унитаза, куда потом и оправлялся. Добрые узбеки подкармливали Фейкдяшкин, за это Фейкдяшкин не приставал к ним с обменом телефонов, к тому же у дворников аппараты были далеко не первой свежести, что несколько охлаждало пыл буйного недоросля.
Наевшись чужой еды, Фейкдяшкин удалялся домой и, развалившись на ржавом матрасе, предавался эротическим фантазиям, в которых он видел себя Сципионом Африканским, насилующим Ганнибала.
Погрезив пару часов, недоросль забывался тяжелым сном, а с включением Солнца, оседлав верный унитаз, снова отправлялся на безрезультативную охоту за чужими телефонами.
)))
)))
Крафт-чуковскую меркантильность я уже давным давно не рассматриваю в качестве главного срушного составляющего — с ней и так все понятно.
)))
Нездоровым вчерашним говном —
Две вонючие женсчины в белом
Говорили о чем-то своем:
Что-то врали друг-другу устало,
Исторгая болезненный бред:
Открывали свои поддувала,
И смердели на весь Интернет…
)))
Отсмеюсь, подумаю, и напишу что-нибудь еще.
)))
Еще есть слоны.
Представляете, если бы на вооружении РККА были слоновьи дивизии?
Правда, в местных климатических условиях у слонов был бы весьма ограниченный период боевой активности, да и жрут они – почти треть тонны зелени в сутки, и воды хлещут немерено. Да еще навоз… )))
Но ладно, шутки в сторону, вернемся к Бабелю.
Он почему крутился вокруг Ежова? Не из-за того, что трахал его жену, а потому, что надеялся на защиту наркома-педераста.
Но Ежов оказался не вечен, а Бабель – все ж-таки – много чего секретного разболтал Монро, а за такие вещи по голове никто никого гладить не будет.
К слову, в те времена многих прорабатывали и в прессе, и на коллективных собраниях, и даже на заседаниях Политбюро, но проработанные почему-то не отправлялись ни в какие «лагеря» и не приговаривались к расстрелу.
Оказывается, сейчас, при Путене, в местах лишения свободы находится больше человек, чем когда-то находилось при Сталине:
Your text to link...
И в США того периода зеков тоже было куда как поболе, чем в СССР:
Your text to link...
)))
***
ДЕЙСТВИЕ СЕДЬМОЕ
СЦЕНА ПЕРВАЯ
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Большой кремлевский дворец (БКД), торжественный ужин по случаю вечного двигателя, найденного Кулигиным.
Чубайс
Вот тот, кто благодаря возглавляемой мной структуре, нашел искомое!
Кулигин
Перпетуум мобиле – это вам не шутки! С ним можно весь земной шар перевернуть с головы на ноги.
Путен
Объем нашего ВВП вырос почти в два раза – вот в чем итоги. Укрепление обороноспособности страны, возможностей Вооруженных Сил – вот в чём итоги. Борьба с терроризмом, проявления которого мы ещё не до конца побороли, но хребет точно переломили, – вот в чем итоги. Существенно сократился отток капитала. Более того, в III квартале текущего года отмечен чистый приток. Со II квартала текущего года наблюдаются признаки стабилизации деловой активности. На основании чего мы делаем такой вывод? В сентябре – октябре прирост ВВП (уже прирост) составил соответственно 0,3–0,1 процента к предыдущему месяцу. Начиная с мая перестал сокращаться и объем выпуска промышленной продукции. В сентябре – октябре зафиксирован небольшой, но всё‑таки рост промышленного производства: 0,2–0,1 процента!
Катерина
Почему ты не улетел вместе со стерхами к ебеням собачим?
Путен
Не понял!
Катерина
Я, как общепризнанный луч света в темном царстве, официально заявляю: у тебя есть руки и жопа? Есть. Вот и маши отсюда первыми, попердывая второй. Задолбал уже врать.
Путен
Я никогда не вру, я и так поймал самую большую щуку в мире! Отдайте мне мой перпетуум мобиле, я его честно заработал!
Кулигин
Не отдам!
Чубайс
Отдай! Иначе я превращу тебя в нано-пыль для покрытия квартиры патриарха!
Гундяйка
Кто такие славяне? Это варвары… Так сожжем всех варваров, братья!
Катерина
Я те сожгу!
(бьет Гундяйку по спине лопатой и обращается к Путену).
Ты еще здесь? Не завелся?
(Путен начинает усиленно махать руками и активно попукивать. Но взлететь у него не получается. Кудахча и фырча, он убегает в сторону Киева).
Чубайс (Катерине)
Чем могу быть полезен новому диктатору?
Катерина
Чубайс, иди в жопу!
Чубайс
Слушаюсь!
(Уходит в свою).
Варвара (Катерине)
Налить?
Катерина
Только половинку, граммов семьсот-восемьсот.
(Выпивает).
Душно мне душно! Хотя я уже не девушка! Кого бы еще лопатой уебать?
Эй, ты кто там прячешься за декорацией?
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
Появляются кремлевские гномы во главе с Петровичем
Катерина (лопатой)
Дыщ! Дыщ!
Гномы (разноголосно)
Ой-ой, нас убили, мы умираем!
Варвара
Налить?
Катерина
Снова половинку.
Кулигин
И мне.
Варавара (поднимая чашку)
За счастье!
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
На эстраде зажигается свет и Аркадий Северный с вокально-инструментальным ансамблем — американской рок-группой «Kiss» сполняет «Там вдали за рекой» на мотив популярной песни «I Was Made For Lovin’ You»…
)))
То ли дело Великий Ю.А. Гагарин:
Your text to link...